关于三天的遗憾 ,发布人: 没有皮蛋没有粥

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之所以说是三天,就是这个感觉太短了。不知道哪一个该开始,哪一个瞬间会结束。请将此期间命名为三天。

人的一生总会留下很多遗憾,比如说我说走就不走一趟,比如说没有时间见我最后一面的亲人,比如说没有在最好的年纪告诉她真实的感受,比如说没有在雨中歇斯底里地哭泣。

有些遗憾只在于,在未来的日子里,一切都来得及;有些遗憾只能在一定的时间和空间内实现。一旦错过,这辈子就没了。从懂事起,我就没想过要去清华北大。至于每年过年烧高香,我觉得是不对的。从高中到大学,在最进取的六年里,我还是没有想过去清北。清北太远,太模糊,太神圣,以至于想起来都是亵渎。繁荣了六年,我没有特别努力,也没有放纵自我。我平庸随波逐流,一路顺风顺水。我从未遇到过任何重大挫折和教训。

至于读研,小范围一直催我去人大,我觉得做不到。今天想让我去国考,我觉得连人大都考不上。只想留在武大就满足了。拖延让我总是颤抖,对自己能否坚持研究感到惊讶。如果我不能坚持自己的研究,那参加考试就更难了,还会错过秋季考试。

幸运的是,我成功获得了免试资格,虽然排名不高。当时我还是不想去清北人读研保,但我还是觉得如果学院想让我留在武大。至于学院后来的不确定态度,南开厦门大学没有消息。我曾经想,算了吧。我可以去985想去的任何地方。甚至中南财经大学也可以接受。现在想想真是可笑。

两人肩并肩时,先后去了那些遥远、模糊、神圣的地方:北清人回浙南;和吴大一起来厦门大学的复试学生聊街舞的时候,我看了看他们的本科学校,突然发现除了一具尸体什么都没有了。是因为嫉妒,是因为神圣面纱的撕裂,是因为心底优越感的崩塌,还是因为一直存在的内心的不甘?这几天,我想去清华北大。越想越拿对现在环境的不满来扩大对清北的渴望。突然,作为一个学生,读了这么多年书,做了这么多年别人家的孩子,不能去清北读书,是一件痛苦又遗憾的事情。我从来没有过名校情结,最近很开心,也厌倦了读书和学校生活。在这短短的三天里,我对清北充满了向往。我想抓住它,就在我面前抓住它,有些人认为吴达已经很好了,但就像很多朋友一样,我不想将就。

记得三四年前,马克说他一直有一个遗憾,就是教了这么多年书,没有带出一个清华北大的学生。不知道能不能站在清华校园的门下,告诉老师这是清华,过去三年的水木。

我在这里有三天的遗憾,关于清北,关于无虚荣心的渴望。

三天过去了。坐在火车上,我会回到熟悉的武汉,离开厦门,离开火车。我的遗憾,我这三天最美的梦和遗憾,都留在了海浪里,留在了呼啸的列车上。

我很快会决定下一站,武大,厦门大学还是其他。三天之后,我没有后悔,因为我知道,有那么多的人都在做着更简单更执着的坚持和努力,在更平凡的地方,很快我也会和他们一样,平凡而努力,没有骄傲,没有自卑,没有遗憾,没有悲伤。

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