冷笑话大全 爆笑都是幽默高手

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所属分类:现代诗歌

冷笑话和欢乐是幽默的大师。

一两个货在五星级酒店大吃一顿,结账的时候说没钱。
经理打电话给保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。他问经理:那天早上你为什么不向我要这份工作?

通过多年的经验,我觉得物理考题都是这样的:如果你有四支铅笔,我有七个苹果,你能在屋顶上放几个煎饼?
正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。

我喜欢浪费钱,但是我没有钱,所以我不得不浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延。你看我表面上是在拖延,实际上是在炫耀财富!

下班回家的老婆说给我买了一件t恤,花了800多元。她在商场买了一件t恤,给了我一件女式外套,准备去参加活动。我太感动了。我的妻子不仅知道如何照顾人,而且还省钱。虽然t恤不怎么好看,但是她给我的外套还是挺好看的!!!

中午,妈妈让我出去买些水果。我觉得太阳太强了,就叫她下午再去,怕晒伤。
妈妈说她现在想吃!但我还是不想去。我正要说点什么。我妈先开口了:你不是说现在不想结婚,但是要多伺候我妈几年吗?那就去吧!

生活中很容易产生错觉。领导赞许的目光可能是你背后的同事,异性的目光可能只是正常的社交礼仪。真正喜欢你的是家里等着喂食的猫狗。

今天群里一个美女发了一张自画像。下面的人纷纷称赞,有的说漂亮,有的说性感,但其中一个说:“不好意思,你说话,我先上厕所。”。

七夕那天,所有人都被迫嫁给我,我坚决拒绝。因为我看了一圈,没有一个是开心的!

你能给我一些钱吗?哦,我甚至不能给我钱。我以为我可以用钱做任何我想做的事。仅此而已。[内容]:

今天的吵架让男朋友很生气,他恶意的对我说:信不信我揍你。!我:我不相信。
然后他双手抱头蹲了下来,放声大哭:我以为就算全世界都不相信我,至少你会相信。

我的同桌经常逃课,老师总是让他给父母打电话。
后来,父亲对他说:儿子,这个我们学不会!这学期我来学校的时间比你多。

有些人肆无忌惮,不允许我在公共场所吸烟。

洗澡的时候耳朵里灌满了水,耳朵很湿。出来的时候,我歪着头摔倒了。
老公看到后,皱着眉头拉着我躺在沙发上,用棉签帮我擦干。他还关切地说:“老婆,我可以帮你清理耳朵里的水,但我真的没办法!”!

七夕那天,男朋友给我买了一瓶香水,回家告诉妈妈:看,这是什么。
妈妈非常激动,说:“爸爸,过来看看。我女儿给我买了香水。我非常喜欢。我:很高兴你喜欢它。。。就这样,我的礼物被没收了。。。

女朋友生气了,赶紧哄。男朋友生气了,让他冷静一下。

中国情人节,有什么好礼物推荐吗?10万以下,10元左右。

我给暗恋了好几天的女生发短信,她都没有回复。今天,她终于回复了一条信息:TD。
我问:什么意思?
她说:退订。

一定要在七夕给喜欢的姐姐送口红,这样晚上她和男生吻别的时候,你也会有参与感。

不要轻易在群里@,就像TM孙悟空叫土地神一样,叫我出来。

老板来到办公室,看到几个女员工在化妆,就告诉经理:“办公室有人在化妆。你为什么不在乎?”经理什么也没说。老板走后,对女员工说:别听他的,大家都要继续改变。
突然,办公室里欢呼起来。然后,经理又说:“你这么丑,不允许化妆,谁能留在这个办公室?”
那么。。。

老师:你们班的人真笨!
小明:老师,你从最笨的开始数,然后从后面排到前面。我们班比对方聪明。

床。。。其实就是人类的无线充电器!

上班的时候,老婆给我发了两张不同衣服的自拍,问我哪张好看。
作为最近的经历,我明白说它漂亮是不正确的,所以我回答:它们都很漂亮。妻子:你这么认为吗?我两个都买了。

一大早,爸爸当着我的面给妈妈发了520个红包,妈妈笑得合不拢嘴,拿着手机对我大吵大闹。
我撅着嘴,拉着爸爸的胳膊说:“爸爸,你忘了你过去的爱人了吗???
爸爸看了我一眼,说:“我过奈何桥的时候喝了孟婆汤。我还能记得过去的生活!\"!
我。。。

你不能躲着别人。即使你藏在衣柜里,你丈夫还是会发现的。

七夕大酬宾:接受旧物件和不必要的物件,将旧物件、碎物件和不必要的物件换成壶、大铝壶和各种壶供你选择。

女朋友:我一整天都没吃饭。男朋友:6666666。

新时代女性特点:想赚钱,不想上班,想谈恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想挨饿。

只要你一直走下坡路,你就永远不会处于人生的最低点。

我最好的朋友怀孕七个月了,我不知道她为什么不能吃肉。她煎鸡蛋后甚至觉得有鱼腥味。医生听后说:“你不是怀了和尚吧?”?!
女朋友。。。

今天有个女领导来我们学校考试,路过教学楼的时候被楼上飞来的痰砸到了。
领导怒不可遏,冲进我们教室开始破口大骂,班主任还添油加醋。
我很不满,说:“除了老师,全校还有谁能在上课时间走出教室?”!突然间,教室安静了。。

生活小贴士:在出租车里疯狂放臭屁,可以大大降低司机带你绕马路的概率。

妻子:亲爱的,我今天真的不想去同学聚会。我:我最好走了。这么多年没见你了。
老婆:好的,那么,两个小时后,你打电话说家里有事,然后我就回来。我:是的,好的。
两个小时后,我打电话来:嘿,老婆,家里出了点事。你能先回去吗?妻子:你还是个男人吗?你不能自己做决定。什么事都给我打电话!爸。。。挂了!
我。。。尼玛,什么情况?

我妈看了新闻,对我说:“你看,我早就跟你说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了也会中毒。”。
我好奇地问:我们没有狗,那我们怕什么呢?
妈妈看着我,沉默了一会:我不敢冒险,等你有女朋友了再说!

忘记一段感情的方法永远只有一个:时间和新欢。如果时间和新欢不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。

单身逗B的中国情人节接受采访:单身这么多年,你是靠着什么样的信念活下来的?
快乐。
这是一种怎样的幸福?
看到情侣分手很开心。

你一定会遇到更好的人。男:我甚至养不出你这样的普通生物。遇到更好的人有什么用?

你只能看到我背着女朋友在外面,给她撑着伞,系着鞋,提着行李箱。她回家后做饭,洗碗,洗衣服,扫地,拖地,但是你看不见,因为我也没见过。

我向滴滴司机描述了一分钟我的特点,师傅在我面前停下来接一个老太太。

记者:姚明,那时候你为什么打篮球?
姚明:在街上买不到55码的鞋子。听说篮球队可以定做~

我在学驾照的时候,悄悄给教练递了个红包:有点小意思,不值得尊重。请把它当成烟。
没想到教练大义凛然地说:对不起,我不抽烟。
拿去喝吧。别提了。教练摇摇头:我也不喝酒。
那就拿去大医保吧。教练低声哽咽道:“亲爱的,别傻了。有学生在看。”。

直到遇见你,我才相信人是有前生的,我开始确定我前生做过什么缺德的事。

我的朋友气管很紧。有一天我跟他开玩笑:听说你在家里地位很高?
他立马得瑟,说:我是家里的爷爷!说着一转头看到妻子盯着他,我老婆叔叔,我儿子二爷,我三爷!

刚认识交往半个月的女朋友。突然,她爬进我怀里哭了,说她的家族生意,她的父亲很厉害,她肯定会用她的婚姻做交易。。。
她说她和她爸爸摊牌了,她看中了我。如果她爸爸不同意,她会和我私奔。
下午,我战战兢兢地见到了她的父亲。。。她爸爸是卖包子的,她看上了隔壁的油条佬,尼玛。。。

你女朋友莫名其妙的不开心,不说发生了什么,但是说发生了什么,效果马上就不一样了。

今晚在路上,我看到有人开着一辆不是他自己的车。
我不知道是谁,所以保重。给我转200块,就完了!
如果今天晚上12点之前没有看到红包,我可能就无法守口如瓶了!珍惜此刻所拥有的。

在中国情人节的那一天,我非常沮丧,独自去公园放松。
突然,一位美女拍了拍我的肩膀,笑着说:帅哥,你是单身吗?
突如其来的甜蜜让我不知所措。我脸红了,支支吾吾地说:是的!
能不能请你和我男朋友拍张照,记得好好看看?。。

我一直很喜欢你。今天想卖ipad给你买个七夕礼物,海底捞服务员不让我出去。

我跳伞时忘了带伞。幸运的是,没有下雨。

一两个货在五星级酒店大吃一顿,结账的时候说没钱。
经理打电话给保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。他问经理:那天早上你为什么不向我要这份工作?

通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果

冷笑话大全 爆笑都是幽默高手通过多年的经验,我觉得物理考题都是这样的:如果你有四支铅笔,我有七个苹果。

,那么,房顶上可以放下几个煎饼?
正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。

我喜欢浪费钱,但是我没有钱,所以我不得不浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延。你看我表面上是在拖延,实际上是在炫耀财富!

下班回家的老婆说给我买了一件t恤,花了800多元。她在商场买了一件t恤,给了我一件女式外套,准备去参加活动。我太感动了。我的妻子不仅知道如何照顾人,而且还省钱。虽然t恤不怎么好看,但是她给我的外套还是挺好看的!!!

中午,妈妈让我出去买些水果。我觉得太阳太强了,就叫她下午再去,怕晒伤。
妈妈说她现在想吃!但我还是不想去。我正要说点什么。我妈先开口了:你不是说现在不想结婚,但是要多伺候我妈几年吗?那就去吧!

生活中很容易产生错觉。领导赞许的目光可能是你背后的同事,异性的目光可能只是正常的社交礼仪。真正喜欢你的是家里等着喂食的猫狗。

今天群里一个美女发了一张自画像。下面的人纷纷称赞,有的说漂亮,有的说性感,但其中一个说:“不好意思,你说话,我先上厕所。”。

七夕那天,所有人都被迫嫁给我,我坚决拒绝。因为我看了一圈,没有一个是开心的!

你能给我一些钱吗?哦,我甚至不能给我钱。我以为我可以用钱做任何我想做的事。仅此而已。

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